CÁLICE DE AMOR

Bebi deste cálice vazio
A bebida mais espirituosa,
A que mais me embriagou.
Não tem álcool, nem açúcar,
Não é doce, nem salgada,
É pura - mas não é água!
Tem gosto a felicidade
Um travo de paixão,
Sabor de desejo
Pitada de solidão.
Cheira intensamente a saudade
Mas a cor nada nos diz,
Bebe-se devagar
Enquanto nos faz feliz.
É uma bebida diferente
Que enche o copo de muita gente.

É a bebida do coração,
Com sabor amargo - a casca de limão!

- É um cálice de amor... sem limão, se faz favor!

Brindemos!
Saúde!

QUAL A MELHOR POSIÇÃO PARA CHORAR ?!?

Esta questão parece no mínimo ridícula, mas surgiu-me na sequência de um episódio de choro. Nunca vos aconteceu estarem na posição de deitados, de barriga para cima, começarem a chorar serenamente, e as lágrimas escorrerem mesmo direitinhas para dentro dos ouvidos?! Se já choraram nesta posição, com certeza que isto já vos aconteceu... Lágrimas a entrar nos ouvidos é incomodativo e completamente despropositado... É cortar a tesão do choro - é que as lágrimas entram mesmo no sítio errado! Defino como tesão de choro, aquela vontade de chorar, que aparece não se sabe como, mas que tem que ser, para nos aliviar...

Isto aconteceu-me só desta vez, se calhar é por nunca ter chorado nesta posição, não é hábito chorar... Tem dias! Depois das lágrimas me entrarem nos ouvidos, fiquei irritada, mas como a minha tesão de choro era muita, insisti em chorar . Tinha que arranjar outra posição, então virei-me de lado na cama. Nesta posição - de lado na cama - verifiquei que as lágrimas me caiam de um olho para o outro olho e se juntavam num circulo húmido na almofada. Estaria a produzir muitas lágrimas, ou então eram daquelas grossas e pesadas, cheias de sal! Escusado será dizer que a almofada molhada me começou a incomodar... Claro que aquele ranho próprio do choro se ia juntando às lágrimas, e foi num instante que almofada ficou ensopada, fria e desconfortável... Outra posição para chorar? Agarrar a almofada e enterrar lá a cabeça – é um sufoco - não dá para soluçar e respirar ao mesmo tempo! Desisti desta também...
Adquiri então a posição de sentada. Reparem que esta já era a quarta posição que estava a adoptar para chorar!! Tesão é tesão, tinha que encontrar uma posição rapidamente! Ora sentada à beira da cama, as lágrimas escorrem pela cara abaixo e vão cair directamente no peito. Se estivermos vestidos, apesar das camisas ficarem manchadas e denunciam a fossa que queremos ocultar, não é tão grave como estar despido, porque as lágrimas caem no peito, quase, quase em cima dos mamilos, ou encaminha-se na direcção deles... Não há paciência!!
Ainda sentada à beira da cama, coloquei então a cabeça entre as mãos - pareceu-me uma boa posição! As lágrimas caem directamente para o chão sem encontrar qualquer tipo de obstáculo! Juntam-se todas bem juntinhas, formando uma poça de lágrimas no chão... É muito deprimente observar esta poça de água e sal que sai de nós, da nossa dor! Não fiquei muito tempo a olhar para isto... Já agora, não adquiram esta posição em público porque passado algum tempo parece que estamos a apreciar o xixi dum cão! Aliás, não adquiram nenhuma destas posições na rua - é ridídulo chorar em público!

Como devem estar a pensar, perdi obviamente a vontade de chorar! Não encontrava a posição... Limpei a cara aos lençóis, chamei estúpida a mim própria e fui lavar a cara! Olhei para o espelho, chamei novamente estúpida a mim própria, esbocei um sorriso por ter esta capacidade incrível de me elogiar e entrei na banheira para tomar banho!
Dentro da banheira, ainda com a sensação de dever não cumprido, pensei em chorar! Dentro de água até que é confortável, porque é água com água, fica tudo limpo... mas não se ouve, nem se sente aquela emoção que se liberta com as lágrimas! Não se ouve o fungar, o soluçar, o roncar... Todos aqueles sons que se fazem quando choramos a sério... Na banheira, deu-me a sensação de estar a chorar para o boneco! Não é que eu quisesse chorar para alguém, não!, talvez pensem que sou uma louca masoquista, mas apercebi-me que gosto de sentir e ouvir o meu choro! Há loucos para tudo, e eu não nego a minha loucura. Mas ressalvo aqui que isto de chorar, ter vontade e querer sentir o choro é a primeira vez que me acontece!! Talvez tenha transformado o choro num ritual, não sei... São fases que parece que se afeiçoam a nós. Por vezes nem sei porque estou a chorar, é uma reacção do corpo a um stress qualquer! Sei que para mim, chorar é saudável e libertador! Tira-me um peso de cima! Então chorar e poder gritar de raiva, é o ideal. Fico-me apenas pelos soluços, pelos ranhos e roncos - esta fase já é dramática...

Em modos de conclusão - para não me alargar mais – depois deste dia em que não descobri a “posição ideal” para chorar, apercebi-me de algo interessante: a minha posição ideal para chorar é enquanto conduzo!! Esta conclusão caiu-me no pensamento – obviamente enquanto conduzia e chorava! Pode ser um perigo, mas para mim é a melhor posição. Criei esta intimidade com o meu carro, tornei-o sem querer, no meu confidente. Enquanto conduzo, estou entre as paredes do mundo e ninguém vê! É chorar no meio da multidão e continuar sozinha, é ter espaço para soluçar e roncar sem incomodar ninguém, é ter espaço para gritar fingindo que cantamos com o rádio, é estar completamente à vontade... É chorar acompanhada, mas sem companhia... É muito bom!
Espero que tenham percebido mais um devaneio dos meus. 

Quem chora com raiva, com vontade e sem complexos talvez me tenha percebido...

Espero que riam muito, e se chorarem, tenham prazer!

Eu, quando não choro, rio muito!! Felizmente, ainda rio mais do que choro!

Chorar é estranho, mas faz parte da natureza e da fraqueza humana – tal como a tesão! ;)

CANETA SEM TINTA

Para ti, onde quer que estejas...

Pego na caneta.
Caneta que escreve,
Caneta que pinta,
Caneta que fala, já quase sem tinta!
Escreve caneta que eu mando,
Este amor, este engano.
Escreve caneta que eu dito
Este amor que não grito!
Morreu-me a caneta na mão,
Sem tinta para falar,
Morreu meu coração,
Por não te poder amar.

AS
(curioso como a vida se repete. Mas este é do velhinho baú!)

EXORCISMO DA ALMA

Soltem-se os gritos, soltem-se as amarras do desespero, ansioso por se libertar deste corpo! Este corpo rijo e teso de tanta incompreensão! Precisamos de um caminho deserto e escuro onde nada nos impeça de gritar, de estrebuchar com o vazio, com o céu, com as nuvens, com as estrelas, com a terra e com as pedras que pisamos! Precisamos de um momento ausentes do mundo para podermos gritar desesperadamente com a vida! Dispam-se de injustiças , de incompreensões, de traições agonizantes, das raivas caladas diariamente e dos medos que nos petrificam os movimentos! Precisamos de estar a sós connosco, a sós com a natureza, a sós com a vida, a sós com o mundo. Precisamos de eliminar tudo o que nos rodeia para ficarmos livres no meio do nada - só nós! Totalmente e completamente livres!!

Precisamos apenas de um breve momento para sentirmos a nossa existência, para nos encontrarmos. Precisamos de nos sentir perdidos no meio de um breve momento de loucura, onde estamos completamente sós! Deixem-nos ser loucos, deixem-nos gritar e chorar por tudo aquilo que já não existe mas nos faz falta, deixem-nos caminhar pelo chão que nos foge velozmente por baixo dos pés, deixem-nos ladrar destemidamente ao medo e vê-lo fugir com o rabo entre as pernas. Dêem-nos espaço para sermos loucos!

Deixem-nos acreditar que este grito calado nas profundezas escuras da alma tem poder, que pode alcançar o céu e o mar, pode galgar montanhas e vales e chegar até ao infinito onde te procuro. Este grito que condensa toda a raiva, é um grito poderoso que acredito que até os surdos o ouvem, até os mortos se hão-de levantar assustados para ver quem grita assim! Tenho este poder dentro de mim e acredito firmemente que alguém virá não sei de onde, nem como, para me abraçar e confortar. Acredito neste poder que sei que não tenho, acredito em tudo, ou quero acreditar! Acredito em todos os impossíveis e chamam-me louca! Acredito que esta minha loucura me libertará! Deixem-me sair de mim e cair em mim...

Deixem-me sozinha mas não me abandonem. Quero ser livre, mas quero ouvir passos que me persigam, quero olhar para trás e ver uma estrada cheia de loucos como eu! Quero sentir outro respirar, outro louco, outro alguém que acompanhe a minha loucura e que a entenda!
Preciso caminhar por esta estrada fria e molhada, que me leva para lado nenhum, mas que me cansa e castiga os pés e o corpo. Preciso de me sentir viva desta forma incompreensível, desta forma degradada e lastimável em que já não pareço eu! Preciso de mim e da minha alma, quero sentir este poder de imortalidade que já não me assusta. Deixem-me encontrar a minha pessoa perdida no meio dos escombros. Ajudem-me a levantar pedras, procurem-me, mas em silêncio! Deixem que seja eu a encontrar-me!

Acredito que esta vida existe, acredito que outra vida existe. Acredito neste mundo e no outro, acredito em tudo e em nada! Sei que tenho que regressar a mim e ao meu corpo. Terei que voltar a sentir a dor nos pés e nas pernas. Percebo agora que as dores da alma são intoleráveis e é por isso que se solta este grito desesperado que precisa de espaço. Grito porque doí! Doí tanto e doí muito!

Depois de exorcizar as dores da alma, ficarei sem forças, ficarei exausta e por fim regressarei ao meu corpo castigado e abandonado, onde me querem encontrar. Estou aqui novamente. Regressei com força e coragem para dar a mão ao meu corpo e novamente caminhar por uma estrada que não sei onde me levará. Estarei atenta a todos os brilhos e perigos! Serei eu, com um pouco mais de mim! Serei eu livre nestes nestes momentos de loucura. Serei eu invencível e poderosa o suficiente para voltar a acreditar em mim e na vida. Para lá disto parece não haver mais nada. Outro dia voltarei a gritar, num outro deserto, à procura de mim. Num outro dia, em que a chuva novamente me lave e o vento de acorde! Regressarei calma a mim e darei um abraço ao meu corpo, afagarei as minhas mágoas e acreditarei que amo a pessoa que abraço.

A vida é isto. Um caminho escuro onde nos perdemos e outro onde nos encontramos. É andar perdido à nossa procura para depois nos abraçarmos...

Exorcizem a vossa alma, é nela que que se guardam todos os gritos calados, que soltos, nos podem libertar...

OBJECTO DAS SOMBRAS

Naquela casa enorme e fria, 

Habitam só sombras - é vazia. 

Entro. 

Vejo e cheiro o bolor verde 

Agarrado às sombras da parede. 

Sombras dos objectos inanes esquecidos por ali. 

Sigo com o olhar as sombras que aumentam, 

Trepam as paredes, 

Conforme o passar do dia. 

Quando a noite cai, a casa fica ainda mais vazia. 

Fica sem sombras - toda ela é sombra. 

Habita-a a escuridão e o silêncio. 

Ouve-se assobiar nas janelas o vento. 

Sinto os objectos ansiosos, 

Talvez por uma mão que ali passe

E movimente o ar frio,

Que num suave toque, lhes cause arrepio! 

Uma mão curiosa, uma mão atrevida, 

Uma mão medrosa, uma mão destemida, 

Uma mão de homem, uma mão de mulher, 

Uma mão de criança, uma mão de esperança, 

Uma mão delicada, uma mão calejada, 

Uma mão distraida...

Uma mão, 

Que ao passar,

Nos mude de lugar! 

AS

De REGRESSO... a uma nova vida, a um novo mundo, com ALMA!!

Aos meus amigos e leitores peço desculpa por esta prolongada ausência. Sinto que vos devo uma explicação. Tentarei ser breve... (tentarei!).

Algures neste tempo de ausência, pensei ter perdido a minha “musa” inspiradora. Mas talvez não, veremos. A mim inspiram-me a paixão , o amor e agora a vida.

Iniciei este blog em 2006 tendo escrito apenas 2 post’s. Em 2007 escrevi apenas 1 post... Ou seja, nestes 2 anos escrevi apenas 3 post’s. Espantoso!

Diria que o meu blog teve um nascimento atrevido, mas rapidamente perceberia que a minha alma ainda não estava pronta para falar, ainda tinha uma alma pequenina. O blog ficou assim embrulhado na esperança de um momento, dum sopro que desabrochasse a minha alma. Eu sabia que esse momento ia chegar...

A esperança, por vezes, não permite que desistamos das coisas, talvez por isso este blog nunca tenha sido completamente destruído, desactivado, desconectado...
Em Março de 2008, parece que esse tal momento aconteceu. Março de 2008 - não há coincidências...
Por esta altura comecei a viver um amor apaixonado. Estava a respirar o ar que me inspira: Paixão, Amor e Vida...

Tanto ar inspirador poderia ter-me sufocado as palavras, mas não, soltou-as... Escrevi e publiquei aqui sem qualquer tipo de complexo literário. Não sou poeta, nem poetisa... muito menos escritora. Tenho apenas jeito para escrever, dizem. Eu também acho, embora conheça as minhas limitações, que são tantas, tantas... mas ousei escrever. Escrevi o que me passava pela cabeça e pelo coração. Agora escreverei também o que me passa pela alma, se conseguir. Não é fácil...

É difícil descrever o que me vai na alma. É tão complexo o que sinto, que no fim de uma frase, parece que ficou alguma coisa por dizer. Mas não sei o quê. É como aquela gota de vinho no fundo de um copo... é isso que me falta, espremer o copo para cair a última gota! (talvez esta seja uma tarefa para o leitor)
A alma não se entende, vai-se ouvindo e tentando conhecer... Diria que a alma é um espaço encantado onde a cabeça e o coração se sentam para conversar... Mas a cabeça e o coração estão tão distantes, que o que se ouve por vezes, são ecos perdidos neste espaço imenso... Foi isso que aconteceu nesta minha ausência, estive a ouvir atentamente os ecos e os silêncios.

O silêncio não é fácil de ouvir, mas é nele que se escutam subtis sinais que nos despertam para a vida. Terei eu despertado? Terei ouvido alguma coisa no silêncio? Não sei...
Quando a alma está pensativa, parece que fica sem palavras, não fala. É como nós, quando estamos pensativos ou preocupados, não falamos. A alma somos nós longe do mundo, somos nós, mais próximo de nós. Por outras palavras; a alma é o meu “eu” longe do mundo, mas muito próximo de mim. (Não sei se me fiz entender, talvez não).
Estes meses estive a recuperar da perda de um grande amor. Na verdade, não foi um amor perdido, foi um amor encontrado e foi esse o problema. Mas não vale a pena querer esquecer, porque isso só nos cansa. Estes amores nunca se esquecem. Definitivamente, não foi um amor que passou, foi um amor que ficou e ficará sempre, embalado na minha alma. Não poderei dizer que este foi o meu primeiro amor, mas poderei afirmar que esta foi a minha primeira alma metade. Foi uma relação intensa, que me deslumbrou e me fez sonhar. Fez-me acreditar em impossíveis. Fez-me perceber que a liberdade total só se consegue entre duas almas que se entregam totalmente uma a outra. Senti-me verdadeiramente livre, sei que as nossas almas foram livres juntas.

És por isso a minha alma metade... percebes? A alma metade, que encaixou perfeita na minha, como a peça de um puzzle. É a ausência deste encaixe perfeito que me fragiliza, que me deixa incompleta, que me quebra! Atenção que eu estou a falar de almas, às vezes as nossas almas metades estão em “embalagens” muito estranhas! Mas a embalagem é importante? Para a minha história, acabou por ser o mais importante. Os nossos estilos de vidas eram tão diferentes... desde sempre soubemos isso. Bastava olhar para nós e ninguém diria que tínhamos uma relação. Éramos mesmo muito diferentes! E isso protegia-nos! Por outro lado, separou-nos.

O medo é terrível e a culpa também! O medo e a culpa juntos, são um pesadelo que ninguém quer viver. E tu carregavas esses dois monstros dentro de ti. O meu amor não tinha força suficiente para lutar contra isso. E quando eu te dizia que o meu amor era grande, não te mentia, o teu medo e a tua culpa é que eram maiores. Asfixiavam o teu amor e tu deixaste.
Faltou-te a coragem meu amor, faltou-te tudo naquele momento, menos o medo. O medo possuiu-te e devorou-te, levou-te de mim, triunfante... O medo e a culpa pesavam-te nos ombros, eu percebi isso. Mas o amor não nos deve pesar, deve elevar-nos... O nosso amor era elevado, e eu não queria outra coisa para nós. Parti contrariada. Partimos, sem palavras que falassem de despedida, essas palavras não existem para nós.

Lutei sempre a olhar nos teus olhos, para que me visses e me sentisses ao teu lado. Para que acreditasses e confiasses em nós. Mas nesta altura estaria o teu olhar muito longe do meu. Só olhavas para o medo. Quando olhamos muito para o medo, ele acaba por retribuir o olhar... ele olhou para ti e intimidou-te, tocou-te no ombro e sussurrou-te ao ouvido algo que virias a cumprir! Medo-1; Amor-0.
Foi aqui que a revolta me veio possuir... De facto, o amor pode unir o impossível, mas há muitas forças mesquinhas que o detroem facilmente. A minha revolta é esta! Sempre acreditei que o amor fosse a maior força do mundo, agora desconfio que não seja, ou o nosso amor afinal não era assim tão forte. Não sei, sei o que significou para mim, sei até onde lutei por ele. Sei porque baixei os braços - o teu querer desistir, falou mais alto que o meu querer lutar.
Parece-me que esta relação acabou à força, independentemente do que as nossas almas e corações sentiam. Não encontro razão para dizer que este amor acabou. Mas encontro várias para dizer que ficou...

As almas, digo-vos, que têm muita força. As almas não precisam do corpo para se encontrarem. Por vezes sinto a tua alma presente, sinto-lhe o perfume, sinto que passa e me arrepia. A tua alma ainda vem ter com a minha, caso não saibas... É nestes encontros que sinto que tenho alma. Sinto-te comigo, mas numa outra dimensão. É confuso...

Na alma, a dor e o prazer também se sentem de uma forma mais profunda, dentro do peito, dentro de nós... depois parece que se liberta do corpo e nos abraça! No prazer, esta sensação é muito boa, na dor... é “muito péssima”!
É isto ter uma alma. É uma coisa cá dentro que nos faz sentir mais refinadamente as emoções, é dentro da pele.
Confesso que pensei que alma fosse uma palavra bíblica, ou poética. Não é, a alma existe mesmo.

Descobriste a minha alma para mim, e isso agradeço-te. Uma alma que estou a aprender a conhecer, uma alma cheia de conhecimento! Conheci o amor e a felicidade... Atrevi-me a olhá-la nos olhos durante muito tempo, sabendo que esse tempo passaria. O tempo de facto passou, mas a lembrança desta felicidade não passa. Tive medo de ser feliz, tive muito medo. Tu sabes isso! Mas atrevi-me! Sofro as consequências do meu atrevimento, sofro! E bem! Já pensei que a vida não faz muito sentido... mas teremos que a tentar compreender melhor, ou desistir de a compreender, ainda não sei o que será mais correcto.

Por vezes penso que se voltasse atrás, mudava tudo só para evitar este sofrimento. Depois sinto que é uma tremenda estupidez pensar tal coisa. Não deixaria de viver esta felicidade por nada! Devemos dar valor aos momentos bons, são tão raros. Algumas pessoas nem sabem o que é um grande amor, tão pouco o que é a felicidade. Eu agora sei o que é isso, sou uma previligiada!
Este amor era inevitável, foi inevitável! Portanto, por mais que eu voltasse atrás para o evitar, sei que iria acontecer.

Vivo agora sem “nós”. Vivo sozinha. O nosso amor já não me faz companhia aos serões. A minha alma está solitária e triste. Mas eu estou como sempre, alegre! Finjo que estou bem sem ti... minto-me! Não se consegue mentir à alma, mais facilmente se consegue distrair. Eu tenho estado a distraí-la, tem sido impossível enganá-la!

Um dia, gritei a mim mesma que a vida é assim. Conquista-se e perde-se! Vivo agora uma grande derrota, mas foi também uma grande conquista! Diria que foi uma batalha espantosa!!

Terei que viver sem ti, um dia a seguir ao outro, novos dias. Dias tão diferentes - por pintar! É uma questão de hábito... Mas não me habituo!

Uma manhã, dei por mim a sentir que não estava a viver um novo dia, estava a viver num novo mundo!

Terei que morrer para voltar a viver neste novo mundo... Morrer agora é difícil porque venho do mundo onde me senti realmente viva...

Num milagre da vida, terei que renascer, com novas asas, para novos voos... Pelas minhas mãos...

Serás sempre um pó mágico nas minhas asas, aprendi contigo que as asas servem para voar.

Um abraço a todos os que ouvem os meus silêncios.

AS

MARCELO e os 5 minutos!

O Marcelo era um menino muito inteligente. Tinha o seu dia muito bem programado, desde o acordar ao deitar.. Quem reparasse no Marcelo, percebia que ele era um menino especial. Muito bem organizado e responsável, sabia o que queria e o que fazer para atingir os seus objectivos. Era perspicaz. Todos o admiravam, os professores e os seus colegas.

Todos os dias à noite o Marcelo escolhia a sua roupa para vestir no dia seguinte. Às vezes pedia ajuda à mãe, mas era raro. De manhã, o despertador tocava cedo, Marcelo acordava, espreguiçava-se… e virava-se para o outro lado mais 5 minutos!! Incrível! Quem soubesse disto, diria que o Marcelo era um preguiçoso de primeira! Mas não. Ele precisava destes 5 minutos, como precisava te todos os outros que vinham a seguir; dos 3 minutos para fazer o seu xixi e olhar o espelho, dos 10 minutos para se vestir, dos 8 para tomar o pequeno almoço, de 2 para lavar os dentes, de 1 para confirmar se tinha tudo na mochila e o último minuto era para dar um beijo e um abraço à sua mãe, antes de sair de casa… Mas antes destes minutos todos, Marcelo precisava daqueles 5 minutos! O Marcelo, sabia muito bem quanto tempo duravam estes 5 minutos, tal como sabia quando já se estavam a esgotar os restantes! Sabia quase ao segundo quando terminar uma tarefa e iniciar a outra. Num ápice, ao fim dos tais 5 minutos, Marcelo saltava da cama e continuava as suas tarefas, sempre atento ao tempo que fugia dele...

Os 5 minutos do Marcelo eram só dele, nem eram do tempo, nem do espaço, eram 5 minutos contados no relógio da vida. Era outro relógio que marcava estes 5 minutos, era um relógio sem ponteiros, nem de horas, nem de minutos. E nunca, nunca o Marcelo perdeu estes 5 minutos da vida!

Marcelo passava este 5 minutos com os olhos bem abertos, às vezes olhava pela janela, por onde fitava os raios de luz, ou perseguia uma gota de chuva a escorrer pelo vidro. Outras vezes, fixava os olhos no tecto, sempre bem abertos! Nestes 5 minutos ele planeava o seu dia, pensava muito bem em cada passo. O que tinha feito ontem, o que tinha que fazer hoje, como ia reagir a isto, como devia dizer aquilo... (Deduzo que o Marcelo só precisasse de 5 minutos porque ainda era uma criança, eu talvez precisasse de uma hora para planear outra hora...)

Era por causa destes 5 minutos que o Marcelo era um rapaz tão especial! Tão organizado! Impecável! Muito admirado pelos adultos! Que espectáculo de menino que era o Marcelo, nunca falhava pá! Irritava pela perfeição! Ele sabia que o admiravam, orgulhava-se disso, e por essa razão sempre se esforçou para manter este comportamento, era um compromisso com ele próprio! Não podia desiludir ninguém. Antecipava tudo, sabia a respostas todas na ponta da língua, andava sempre à frente dos outros, era aquilo a que eu chamo “chico esperto”. Eu não gostava muito do Marcelo, era irritante! Embora não fosse um miúdo muito convencido, a sua presença já me incomodava. Era o menino lindo, o menino prodígio, o menino perfeito, o exemplo a seguir, o menino de oiro… Bolas, Marcelo! Éramos todos crianças... e tu?

Um dia perguntei-lhe como é que ele conseguia ser assim, tão irritante!! E ele respondeu com um sorriso terno “...e só tenho 5 minutos, imagina se tivesse a vida inteira…” Na altura não percebi, só pensei que o gajo era parvo pela forma como respondia, era mesmo para eu não se perceber! Ou era eu que era mesmo burra? Não… era o gajo que era mesmo inteligente! Que raiva! De súbito pensei que o Marcelo estava doente e ia morrer em breve… só tinha 5 minutos, não tinha a vida inteira?!? hã?… Que disparate! Lembro-me de ter encolhido os ombros e não ter pensado mais nisso. Dali até à sala de aula o pensamento foi constante; "este puto é parvo, parvalhão… irritante! mas o que é que ele disse?!? ai que estúpido!! foi para me fazer de parva, claro! e depois aquele ar meigo... "nhãnhãnhã...", só mesmo ao estalo..." finalmente devo ter entrado na sala de aula porque não me recordo dos meus restantes desaforos.

O Marcelo era misterioso, e isso de alguma forma encantava-me e atraía-me para ele, portanto, não sei se gostava, se desgostava. Sei que não me era indiferente, isso não era!

Certo dia, o Marcelo chegou atrasado às aulas. Nunca tal tinha acontecido! A agitação e preocupação era geral, onde andava o Marcelo? Quando chegou, 5 minutos atrasado, entrou de cabeça baixa, pediu desculpa pelo atraso e sentou-se no seu lugar. Estava ofegante e muito rosado, suado... descomposto! Um silêncio sepulcral instalou-se na nossa sala de aula. Ficámos à espera da justificação… Nada! A professora também não pediu satisfações, mas olhou de soslaio para ele. A nossa curiosidade estava ao rubro mas ninguém falou! Ninguém falava muito com o Marcelo, tinhamos vergonha, porque ele era um ser superior a nós. Mas brincava connosco, não era excluido, nem pensar! Gostavamos da companhia dele, jogava bem à bola, tinha estratégia de jogo! Tinha ideias! Ele não era um lider, mas era aceite e respeitado por todos. Estava sempre ao pé de nós no recreio. Mas não neste recreio...

Neste recreio, ele afastou-se de todos, e foi para as escadas de pedra fria, onde se sentavam os rejeitados, aqueles putos que não brincam, que não falam, que não nada! Desinteressantes… Ali estava o Marcelo num lugar que não era o dele! Que imagem arrepiante… saí do meu jogo (aliás, da baliza!) e fui ter com ele...

- Que se passa Marcelo? Estás bem?
- Não se passa nada de especial, ‘tá tudo bem!
-Estás estranho! Chegaste atrasado, cabeça baixa, não falas, não dizes nada…
- Hoje perdi os meus 5 minutos! Mas não me apetece falar sobre isso – disse com um ar de culpa e de tristeza que nunca tinha visto naqueles olhos.
- E 5 minutos é assim tão importante? Credo, Marcelo…. Atrasaste-te 5 minutos, paciência! Adormeceste, foi?!
- Sim, adormeci...profundamente! Perdi os meus 5 minutos!

Porra, outra vez os 5 minutos??! Não há paciência… Que este gajo é mesmo irritante, caramba! 5 minutos, 5 minutos… Bem, tinha que ir para a baliza que estava completamente aberta... na minha baliza não entravam golos!! Ia levantar-me quando o Marcelo recomeçou o discurso;

- E ainda bem que perdi estes 5 minutos... percebi que ganhei os outros todos! - voltei a sentar-me ao seu lado, só por curiosidade - Sabes Ana, os meus 5 minutos eram para programar todos os restantes. E por isso eu era certo como um relógio, por isso eu tinha a resposta na ponta da língua, por isso eu não falhava… Hoje, adormeci durante os meus 5 minutos e não programei nada, de nada! E estou aqui, sem saber o que fazer hoje, o que pode acontecer, o que me podem perguntar, o que devo responder, quanto tempo já perdi, para onde vou… Estou desorientado, percebes?! Sinto-me sem chão, sinto que não controlo nada e que posso falhar e decepcionar as pessoas que me admiram. Eu não quero falhar, mas apercebo-me agora que quero viver… Repara, só estou há 3 horas sem ter a vida programada e já viste o que aconteceu?! Olha, não me despedi da minha mãe e só me lembrei disso no caminho; perdi o autocarro do costume e como o revisor não me conhecia tive que mostrar o passe que não encontrava em lado nenhum, nem na carteria, nem no bolso das calças... estava a ver que não o ia encontrar e comecei a transpirar de vergonha, toda a gente a olhar para mim! Depois lá encontrei o passe e fui sentar-me, olhei em frente e quem estava sentada mesmo nas minhas barbas?! A Catarina! A miúda do 6ºC, tu sabes... não tirou os olhos de mim e eu já me sentia a corar e com o coração ao saltos! Depois aproveitei que apareceu uma velhota e dei-lhe o meu lugar para sair daquele desconforto. Fiz uma boa acção! (sorriu com ironia) Finalmente, saí do autocarro, vim a correr, a correr para ver se conseguia chegar a hora, mas não! os ponteiros do relógio parece que corriam comigo! ...ai, que desespero! (esfregava a cabeça e despenteava o cabelo!) Ainda por cima, chego e sinto os vossos olhos a saltar para cima de mim e eu sem justificação! Comecei a rezar para a professora não me perguntar nada porque nem sequer tive tempo para pensar numa resposta inteligente… espera, estou sem fôlego! (até eu, estava sem fôlego só de o ouvir!) Como se não bastasse, reparei agora que não pus o meu lanche na mochila… Estou ansioso, irritado, angustiado... o meu coração bate, bate, bate...

- Bem... grande aventura Marcelo!! - disse eu com ironia!

Quantas vezes o meu lanche ficou em casa, quantos autocarros perdi, quantas vezes tive que gramar o parvalhão do Miguel no autocarro! E quantos milhões de vezes não me despedi da minha mãe antes de sair...

Mas quando olhava para os olhos do Marcelo, e para a forma como ele se despenteava todo, percebi que estava mesmo proecupado e assustado. Estava mesmo a viver aquele momento com muita intensidade... fiquei mais séria, verdadeiramente interessada e atenta ao que dizia.

- Pois... isto está a ser uma aventura! Posso dizer que já vivi mais emoções nestas 3 horas que no resto da minha vida! Percebes? E concluo, que afinal foi bom perder os meus 5 minutos! Embora não me sinta tão seguro, sinto-me... vivo! Mais autêntico! Fico sem saber o que faça. O que quero!? Viver uma vida segura, ou viver uma vida cheia de emoções, receios, surpresas, medos... respirar ofegante, correr, desesperar... Percebes, Ana?!

Eu percebi tudo. Mas fiquei sem palavras!

Neste recreio bebi as palavras gagas e ofegantes do Marcelo. Ai Marcelo, como me apeteceu abraçar-te neste momento! Que lição me deste para a vida por causa dos teus irritantes 5 minutos!

A partir deste recreio, o Marcelo tornou-se para mim um rapaz espectacular, embora para as pessoas em geral tenha perdido qualidades… Ouviamos dizer que era da minha má companhia…enfim, a Ana era sempre a má da fita! Riamos disso, porque só nós os dois sabiamos o que se passou. Crescemos os dois juntos no mesmo salto, naquele momento. Foi um salto para a vida...

Ninguém soube a história dos 5 minutos, o Marcelo achava a história dele tão ridícula que nunca me permitiu que eu a contasse… E eu percebia perfeitamente o Marcelo, por outro lado acho que as pessoas deviam perceber o que é vida, desta forma simples, por outro, éramos muito jovens, os nossos colegas não entenderiam. Jurei o meu silêncio! Hoje quebro este juramento ao partilhá-lo connvosco. Também o faço porque será muita coincidência que o Marcelo leia isto, perdemo-nos um do outro no tempo... não na vida!

Convivi com o Marcelo até ao 12º ano. Ele tornou-se aquilo a que se chamava um “estroina”… mas era um estroina com um brilho nos olhos! A mãe dele andava mais preocupada, mas até as aventuras e desventuras do Marcelo alegravam a sua vida! Às vezes, apercebia-me que volta e meia o Marcelo usava os seus 5 minutos! Mas não deixava que controlassem a sua vida, ele já sabia usar esse tempo a seu favor. Foi por esta altura que pensei que o Marcelo era realmente inteligente. Foi por esta altura que me deixei fascinar, não digo que me apaixonei, mas o Marcelo encantou a minha vida.

Às vezes, quando o achava mais desconcentrado, irritado, desorientado, dizia-lhe na brincadeira: “Marcelo andas a precisar de perder 5 minutos de vida!”. Ele ria-se!

Eu aprendi que há o meio termo. Às vezes tiro 5 minutos ao meu relógio para programar a minha vida.

Hoje acordei precisamente 5 minutos antes do despertador e não soube o que fazer com este 5 minutos a mais. Não me apeteceu programar nada, não consegui adormecer, muito menos sonhar… Pensei em ti Marcelo, durante 5 minutos inteirinhos!

Dedico-te os meus 5 minutos! Não programei nada para hoje, a não ser escrever-te para agradecer os 5 minutos que passamos neste recreio.

Obrigada, Marcelo!

A culpa pode ser Dele...

Talvez um dia, quando Adão e Eva perceberem que a nudez era o seu escudo de protecção, o mundo voltará a ser o paraíso, e a maçã deixará de ser o fruto proibido e passará a ser um fruto doce e suculento, que alimenta o corpo e a alma.

Algures no tempo, longínquo e possivelmente inexistente, alguém cometeu um terrível erro. Mas quem? questiono-me…

Ora pensemos:

A culpa foi da cobra que convenceu Eva a comer o fruto proibido; foi da Eva porque o comeu, e sarcasticamente convenceu Adão a fazer o mesmo; ou foi do inútil do Adão que não impediu que Eva comesse o fruto, com a agravante de ele próprio o ter comido; ou ainda, pasmem-se as almas religiosas (como a minha)… a culpa foi de Deus?!

Vejamos:

Quem criou a cobra? E a Eva? Quem se lembrou de lhe arranjar um cúmplice, arrancando-lhe uma costela? E para terminar em beleza, quem criou o jardim cheio de árvores de frutos vermelhinhos, hoje em dia com o nome de maçã, naquele tempo, com o nome de “fruto proibido”?!?
Mas o que é que Deus estava a espera?! Parece-me que Ele criou tudo de forma a que o livre arbítrio fosse um fracasso, ou não? Estou enganada? Estou a perder a minha fé, a minha religiosidade, a minha crença? Ou estou a ver as coisas como elas são? Nuas e cruas?! Porque é que não se culpa Deus? Porque é que Deus só nos serve nas horas de aflição, nas horas de sofrimento? Porque é que a culpa nunca é de Deus mesmo quando nos leva cruelmente um ente querido que devia estar ao nosso lado, porque é que tudo de bom é “graças a Deus” e tudo de mau “ é a vida…” ?!?!

Vejamos novamente:

(naquele tempo, obviamente houve uma conversa que poderá ter sido a que vos apresento a seguir. Desta conversa não há testemunhas porque Deus só tinha criado 3 seres; uma mulher, um homem e uma cobra. Deste momento, nada ficou registado e comprovado, porque as mulheres são mentirosas, os homens não percebem o que se passa à sua volta, e as cobras, enfim, são animais irracionais e não falam. Pelo que, cada um pode pensar o que quiser da conversa entre Deus, Adão, Eva e a cobra. E porque não poderia ter sido assim?)

“Naquele fim de tarde, Deus aproximou-se de Adão e Eva e disse:

- Reparem na minha última criação! Estão a ver ali ao fundo, no vale? São árvores, criei-as para vos dar sombra, para vos proteger do sol que queima a vossa nudez. Não são lindas?

- Oh meu Deus, como és bondoso! Estás sempre a pensar em nós, ofereces-nos coisas maravilhosas – disse Eva, enternecida de gratidão.

- Mas atenção! – disse Deus – criei aquelas árvores só para vos dar sombra, nada mais! Não sei o que se passou, mas ao inventar as árvores aparecerem aquelas coisas vermelhinhas. São venenosas não se atrevam a comer, senão morrerão! Até que vos diga, por favor não se atrevam a comer daquilo. Parece perfeito, parece comestível, mas não é! Será o fruto proibido!

- Não te preocupes Deus, se nos mata, não nos atreveremos a tocar-lhe sequer! – disse Adão com confiança e firmeza. Naquele tempo, apesar de não se saber o que era morrer, Adão percebeu que era alguma coisa de muito mau. Tendo em conta que eles estavam no Céu e o Inferno ainda não existia, se morressem não saberiam muito bem para onde iriam, foi talvez o medo do desconhecido que assustou Adão.

Deus deixou Adão e Eva a contemplar a nova paisagem, e voltou para o seu castelo. Palácio? Nuvem? Céu? Bem, para o seu canto! Adão e Eva foram passear pelo jardim

- Anda Eva, vamos ver as árvores e sentir a sombra. Deus é realmente magnífico!

Deitaram-se por baixo de uma árvore, deram as mãos, e a sombra caía-lhes em cima do corpo, dando uma sensação de frescura e alívio da pele. Estavam felizes com a sombra, a criação de Deus revelava a sua imensa inteligência e bondade. Reparavam como os raios de luz passavam entre os ramos das árvores e desenhavam feixes de luz laranja nos seus corpos. Tentavam apanhar essa luz no corpo um do outro e divertiram-se durante um bom tempo, até que, exaustos voltaram a ficar quietos. Naquele tempo, ainda não existiam os preliminares, mas Adão e Eva revelavam grandes potencialidades. Os preliminares revelaram-se ser uma brincadeira muito cansativa e sem o efeito pretendido, razão pela qual Adão se aborreceu com a brincadeira, tendo sido esta prática abandonada desde então. (Obrigada Adão!)

- Já reparaste Adão, como aquele fruto vermelho é lindo? Não parece ter nada de venenoso, antes pelo contrário, até parece mesmo apetitoso! Vamos provar? Só uma dentadinha…

- Nem penses Eva! Deus disse que podíamos morrer, seja lá isso o que for, eu prefiro estar assim como estou! Deixa lá… esse fruto é proibido! Não sejas atrevida! Mas olhando bem, realmente o fruto até parece que nos faz água na boca, é melhor nem olharmos para ele.

- Tens razão, vamos embora e não olhemos mais para esse fruto até que Deus nos diga que já corrigiu o seu erro! – disse Eva.

Mas a sombra sabia tão bem, que acabaram por ficar ali mais algum tempo a contemplar o erro de Deus, porque é que era venenoso? Como é que Deus se enganou nessa criação, nem parecia dele… E se venenoso fosse uma coisa boa e eles perceberam mal? Um fruto assim tão bonito, tão apetitoso, parecia tudo menos venenoso! E assim nasceu no paraíso, aquilo a que hoje chamamos especulação!

Quando a especulação chegou ao fim, Adão deu a mão a Eva e levantaram-se para ir embora, a sombra também já não estava a ser tão agradável quanto isso… Já estavam os dois em pé, quando de repente aparece uma cobra que lhes disse:

- Vosssês vejam lá, não sssse atrevam messsmo a comer essssse fruto! Olhem que bassssta uma dentada para ficarem com a messsssma inteligência de Deus. Depoisssss não sabereisss o que fazzzzer com tanta inteligênccccia e ficareis loucos para sempre!

- Oh, ser inteligente como Deus! Que presunção! Mentes, cobra maldita! – Eva, ficou pensativa no que a cobra lhes disse. Ser inteligente… ela gostava de ser inteligente, mas não era preciso ser taaão inteligente como Deus, só um bocadinho… Talvez só uma dentadinha não fizesse mal… Ficava inteligente e mas não ficava louca! Naquele tempo a inteligência ainda não existia, mas Eva já revelava ser um ser com potencialidades!

- Eva, já te conheço, vamos aproveitar que já estamos em pé e vamos embora! É melhor sairmos debaixo desta árvore, deixa lá a sombra e fruto! Olha que nos arriscamos a levar com o fruto proibido em cima e ainda nos acontece alguma desgraça. Não queremos que Deus fique triste connosco! – disse Adão assustado.

Naquele tempo, ainda não existia a cobardia, mas Adão já revelava grandes potencialidades! Também foi Adão, que descobriu a teoria da gravidade, ao pensar que a maçã podia cair da árvore, mas foi Newton que patenteou esta ideia. Naquele tempo, ainda não existia raciocínio prático e lógico das coisas, pelo, se justifica que as potencialidades de Adão fossem nulas.

No meio de tanta potencialidade, Eva deu uma dentadinha na maçã, Adão foi levado por Eva e deu outra dentadinha na maçã (mais pequena, porque lembrem-se que tinha grandes potencialidades para a cobardia) e a cobra foi à sua vidinha…

E assim foi, Eva comprovou o que a cobra lhes dissera. Eva ficou inteligente, Adão, sofreu as consequências da sua miserável cobardia, pois nunca chegou a ficar inteligente, e ambos ficaram loucos para sempre!”

Esta poderia ter sido a história, que na realidade, não está longe da que é usualmente contada pelos contadores de histórias.

Agora as (minhas) questões:

Afinal, para que é que Deus foi criar a maçã? E porque lhe chamou o fruto proibido? Para que é que ele criou algo que era proibido, caramba??! Para quê?! Para testar a sua obra humana? Fez-nos um teste, com uma crueldade atroz! Mas de que é que ele estava a espera? Reparem; inventa um fruto demasiado apetitoso, mas é proibido. Para os levar até ao fruto, diz que inventou a sombra, e ainda por cima, como se não bastasse inventou a cobra! Qual era o teste afinal, e onde está aqui o livre arbítrio? É que com tanta invenção, tantas condicionantes, tantas merdas… o livre arbítrio deixou de existir, ou foi-lhes roubado! Houve obviamente um mau encaminhamento propositado! Senão, reparem na cereja em cima do bolo; para quê a cobra no fim de tudo, se eles já se iam embora sem comer a maçã…

Isto revolta-me. Mas atenção que há a possibilidade da história não ser nada assim conforme contei. Mas há essa possibilidade… É sobre esta possibilidade que estou a raciocinar.
No meu entendimento, Deus consegui errar duas vezes! Ou três… Primeiro criou um fruto proibido, depois criou humanos fracos, curiosos e desconfiados, tão desconfiados que foram provar o fruto! E porque é que eram desconfiados? Porque na realidade Deus não era de confiança, na verdade foi ele que introduziu no Paraíso um elemento podre!

Mas atenção que Deus ainda teve um momento de glória, porque se arrependeu do seu erro, e assumiu-o!
Passado uns anos, Deus arrependeu-se da sua obra e inventou o Dilúvio… Mas atenção que antes do dilúvio, ainda houve muitas desgraças; irmãos que mataram irmãos, guerras violentas, pragas, fogos, invejas, mentiras, traições… tudo igual, ao que vivemos hoje. Depois de tudo isto é que Deus se arrependeu, este arrependimento não terá vindo tarde demais?

Deus afinal é humano e nós feitos à sua imagem!
E afinal, quem nos criou assim, fracos e pecadores? Quem inventou o pecado… e quem nos deu acesso a ele?
E se ninguém pecasse, qual era a piada de andar neste paraíso de vida?!
E o que é que Deus está a fazer neste momento? Porque é que Deus não vê as guerras violentas, as crianças que morrem de fome, as suas mães que não as conseguem salvar, a ijustiça, as mães que matam os pais, os pais que matam os filhos, as depressões, o aquecimento global, a loucura… tudo! É que olhando à nossa volta, o mundo está assim! Para que canto do mundo Deus tem o seu olhar virado, caramba?!

É certo que o livre arbítrio somos nós que o escolhemos, temos que lutar pelo que queremos, temos que escolher os caminhos certos e evitar os errados. Mas porque é que os caminhos errados parecem os certos, e os certos parecem errados? Quem anda a brincar connosco? E quem é o Diabo? será a parte menos inteligente de Deus, aquele que falha?
Todos nós temos um lado negro! Todos nós erramos! Todos nós pecamos e nisso somos iguais… E o que seria da nossa vida se não pecássemos? A vida já é um inferno, o pecado será o nosso pedaço de céu! Só quando pecamos estamos felizes, obviamente que não estou a falar dos pecados capitais! Estou a falar do pecado de saborear uma simples maçã, que não mata, só nos adoça a boca, sacia a fome, mata a sede, e enfim… aparece simplesmente nas árvores que Deus criou!

Senhor, eu pequei, eu comi, eu alimentei-me, eu saciei a minha sede durante os breves segundos em que saboreei o pecado que me ofereceste. E só por causa disso, pelo prazer, pelo gozo, pela paz, o pecado valeu a pena.
Não sinto culpa, não sinto que errei, sinto apenas, que se não tivesses criado a maçã, a sombra e a cobra, e esta minha fraqueza...a culpa poderia ser toda minha! Assim, partilho-a contigo.

Será por isto que és infinitamente bom? Porque não permitiste que a culpa fosse só nossa? Porque carregas connosco as nossas culpas?

Obrigada Meu Deus, por todo o teu altruísmo...

Sim, a culpa é de todos! A culpa do bem e do mal é Nossa!

PS - Já agora, sugiro que comecem a imaginar Adão e Eva sem umbigo. Já que foram gerados por Deus, para quê o umbigo?! Nunca vi nenhuma representação relegiosa que omitisse o umbigo. Onde andava a inteligência artistica? Ou será que a presença do umbigo é uma afronta dos nossos antepassados que sempre duvidam que o Homem tenha sido criado por Deus? (isto dava mais pano para mangas... fiquemos por aqui)

Deixo-vos um poema, que me caiu nas mãos. Deliciem-se pecadores...

Deus é maneta
diz Saramago
só tem mão direita.
à direita da qual todos se sentam.
Eu canto a outra mão de Deus
a que traz o Diabo pela trela
a que por vezes puxa para o outro lado
e escreve sempre por linhas tortas
a mão esquerda de Deus
a mão de sombra
a mão do medo
a mão do nada
a mais perigosa mão de Deus
aquela que de repente solta o espírito
o enxofre a guerra o vento mau.
É a mão esquerda de Deus que aperta o coração
acelera o pulso
desarticula o ritmo.
Os poetas estão sentados à esquerda
da mão esquerda de Deus
até mesmo Antero.
É com ela que Deus abana o Mundo
com sua chuva e com seu fogo
sua onda gigante e seu terrível
terramoto.

Não é verdade que Deus seja maneta
Deus é canhoto.

Manuel Alegre "A perigosa mão de Deus"

A CRIANÇA QUE NOS HABITA

Chegamos a adultos sem dar por isso. Ainda ontem era uma criança, dei um salto por cima de alguma coisa que desconheço, e subitamente olho para mim e sou adulta! É um processo radical, talvez comparável ao nascimento, em que, sem darmos por isso, ao passar por um canal de luz, passamos de seres não identificados para gente pequenina!

Alguns de nós fomos adultos à força e sem darmos por isso, esquecemo-nos da criança que fomos. Perdemo-nos dela no percurso da vida, na realidade, abandonamo-la algures.

Disseram-me no outro dia, que as crianças despertam em nós um sentimento de ternura e protecção, que os adultos não despertam. Eu compreendo isso. Mas talvez isto aconteça a pessoas que estejam habituadas a trabalhar com crianças diariamente. E as que não estão? É natural que um adulto desperte em nós esse sentimento de ternura, protecção e carinho incondicional, certo?

E depois pensei, realmente quando sinto isto em relação a um adulto é porque me dou conta que dentro desse adulto habita uma criança, dentro desse adulto há qualquer coisa de frágil e sensível, de pureza e de inocência. E quando encontramos esta criança dentro dum adulto, há então espaço para sentirmos vontade de o proteger, de o mimar e confortar. E sem nos apercebermos disso o nosso abraço conforta essa pessoa, como o abraço de um adulto, conforta e protege uma criança. É indiscutível… Penso até que esta manifestação de protecção e carinho é comparável ao amor.

Parece mágico um abraço assim, não sei se já experimentaram; um adulto que abraça a criança que habita no outro adulto; a criança que nos habita que é abraçada por um adulto; e melhor que tudo, duas crianças que habitam dois adultos que se abraçam perdidas, e se sentem protegidas.

Para experimentar esta sensação, basta encontrar no outro a criança que o habita, basta encontrar em nós a criança que fomos e mostrá-la sem receio da sua fragilidade e inocência.
As crianças são todas inocentes, não fazem juízos de valor, é por isso que no seu abraço não há avaliação disto ou daquilo, é apenas um abraço que tranquiliza e dá paz no meio da guerra dos adultos.
E este abraço é tão bom!

Era este o nosso abraço, quando conseguíamos ver as crianças que nos habitavam. Elas continuam cá, eu sei, eu sinto.

O mundo dos adultos é que nos cega, rouba-nos a esperança que se tem sempre que vemos uma criança...

Uma criança dá-nos esperança. Não percas a tua, não percas a minha...

Despeço-me...

O nosso abraço, puto!

SAUDADES… (o que é isso?)

Sempre ouvi dizer que a palavra “saudade” não tinha tradução nas outras línguas. Talvez não tenha definição, nem entendimento, daí a dificuldade de tradução.
Para mim torna-se difícil definir, ou fazer com que entendam o que eu sinto quando digo “tenho saudades…”

Na verdade, nem eu sei muito bem o que são saudades… Saudades daquele tempo, saudades de alguém que partiu, saudades de alguém que não chega, saudades da comida da avó… Conseguimos dizer que temos saudades de tudo e mais alguma coisa, inclusive, de cheiros, sabores, paisagens, momentos, toques…

Depois existem outras palavras, como nostalgia, saudosismo, melancolia que tem uma carga de saudade, mas é uma saudade de profunda tristeza. Nem sempre sinto essa tristeza, algumas saudades fazem-me sorrir.

E aquelas saudades que nos perseguem? aquelas que não queremos sentir mas sentimos, aquelas que quanto mais queremos esquecer, mais se lembram de nós! Aquelas saudades irritantes! Aquelas que já nem são saudades, são um género de beliscão na carne, são aquelas que parecem um estalo na cara, são aquelas saudades que gritam “sinto a tua falta”. Aquelas saudades que se entrenham em nós, acordamos com elas, deitamo-nos com elas... e ficamos fartos delas?!

Ora, sentir saudades ou sentir a falta, não é a mesma coisa. Sentir a falta de alguém é mais doloroso, dói, deixa marca, acutila a alma, sufoca, desespera, desorienta, rouba-nos o suspiro...

Finalmente, aparece o momento em que temos oportunidade de matar saudades... e não conseguimos!! Nem sempre se conseguem matar as saudades todas, fica sempre alguma coisa no peito, nem o abraço mais profundo consegue matar esta saudade. E quando parece que consegue, é porque afinal não eram saudades, ou eram?? E sentimos as coisas de formas diferentes?

No meio deste rodopio desentendido do que é a saudade, já não sei se sinto saudades, se sinto a falta… sei que sinto um vazio que antes não existia em mim.

Definitivamente, o que não gosto, é ter que ser eu a matar as minhas próprias saudades. Matar saudades que já não fazem sentido, matar saudades que são só minhas.
Destruir saudades, apagar memórias, querer esquecer, é um processo de autodestruição consciente e doloroso, afagado em lágrimas sem sal...

Não há tempo certo para sentir, ou deixar de sentir saudades. Infelizmente não se controla isso. Mas as saudades que são só minhas, ficarão em segredo, ficarão só para mim, ficarão num sufocado silêncio que grita “sinto a tua falta”.

E este, é um grito mudo, ao ouvido de um surdo, que ainda por cima é cego!

Desisto em silêncio, na esperança que ainda tenhas tacto, e percebas isto durante um abraço...